在听王菲的〈矜持〉
我是爱你的，我爱你到底，
生平第一次我放下矜持，幻想一切关于我和你。

想起伦敦地铁里的萨克斯风，在长长的隧道里悠扬。吹它的老头长发飘飘。那个城市一点都不浪漫。上海同样不浪漫。上海开始下雨，而那边天气已经开始寒冷。快十点的时候下了场暴雨，我没赶上，出门的时候雨已经停了。淋雨的欲望破灭。

我学会了泰国的酸辣海鲜汤，3个月后，我不再做这道菜，因为上海买不到TAYAN这种调料。那么奇特的口味，只有很不正常的人才会爱吃。那么酸那么辣，他怎么那么爱吃？
我想再做给他吃，可是他为什么最后就是不要吃了？

我知道喝多了的时候总是忍不住想给他电话，虽然我删了所有关于他的联系，我知道很多东西，忘记了也就忘记了，可是他的电话号码总是记忆的那么清晰。
他爸爸接的电话，话剧演员的声音很磁性，他已经睡下了吗？我回不去了，那么孤独的UK，他会很快乐的找到下一个爱他的人。我一直哭，一直哭。然后把眼泪擦在内裤上。

下雪子的那天，晚上打完桌球，他背我回家。大麻叶子的挂饰，我抓在手里。
右转，经过阿差的餐馆，笔直走一分钟，左转过马路，看到一个汽车路牌，然后比直走过马路，一直走，再左转，看到一个酒吧，笔直走过两条街，NO 87 ST MARGERT。一个垃圾筒横在门口，红色的大门，门口有蒲公英。绿色的地毯，很脏。往里走，是你的房间。很干净的房间，小的可怜。你们的客厅，脏的可以，厨房门口是垃圾。后花园里有我们烧烤留下的痕迹，那个破冰箱上，有你放锡纸盒子烧出来的焦碳痕迹。我做的果汁酒饮料加了威士忌。你喜欢吗？

你喜欢红色的樱桃的TANGO。然后加很少的那个什么我一直不知道名字的酒。你研究比我深好多。你喜欢赌那些很浅的苹果菠萝樱桃的机器，可每次都输的精光。走回家，还是很开心。你说你总是没有赢过很大一回。每次你总脱下你灰色的外套，然后我说不冷。可你总愿意背我回家。

我为什么会跑两个街区给你买螺口的灯泡，为什么路口的白发老太太给我唱歌的时候，我会觉得幸福。AISDA的开门时间总是不在计算之内。于是那家很小的英国餐厅成了唯一去处，很矮的顶。很蹩脚的土豆早餐。忘记了吧？你总会经过那个有圆形大门的小别墅，你会想起我的。只要你还在那个城市，你就没办法忘记。

你依然没办法成为PHONIEX的DJ，不是我放你鸽子，好了。我想看你的演出，可一个人的生活，从此退出另一个人的生活，两个人，毫无联系的生活。我耿耿于怀，没法忘记。喝了越多，想起的事情越多。那个教堂后面的坟墓，坟墓后面的墨西哥烤鸡店，烤鸡店后面的SANSABRY，SANSABRY后面的大麻店，大麻店后面是CITY CENTER。。。。。。。。。

2004.09.07 02:14:04

2004.09.05 03:01:56   那个谁谁给的礼物  每天回家开门的时候，都会在包里翻那枚戴着橘色印章的钥匙。 印章是羊给的礼物，那天，他说：我把我的印章送给你吧。于是他取下他的钥匙，把印章挂在了我的钥匙上。那么多年，那是我的第一颗钥匙扣。 第二次看他演出的时候，给他带去了一束白玫瑰。他把他藏在书包里。那天晚上他用一张百元RMB折成了一架飞机，告诉我等他发了工资，就会送我一束玫瑰。我说：一朵也好。那天，偷偷温了他的嘴唇，然后像个贼一样，飞快的坐上TAXI跑了。司机说：为什么那个男孩子跟着我的车子跑？我回头，他一直跑在后面。然后司机加快了速度，羊就慢慢消失。后来，我问他：为什么要跟着车子跑。他说一种不知道的感觉。 我在网上找人玩快闪，大家一起到外白渡桥往下跳，可是没人响应我。大家都说我疯了。傍晚时分，他发来短消息，问我想不想跟他一起死。我问他：我是你的什么人？他说：女朋友。我说 ：你有几个女朋友？他说：就你一个。他说要买只大狗，没买大狗的时候，他来回摸我的头。那天，他拿了我一只彩虹袜子。那只袜子叫猪肉脯。 又是他发短信息来问我跟他结婚好吗？我说好。他说我回去之前，他问我能不能跟他上床，我说好。 那个凌晨，我不该在金钟甩掉那个老外，跟羊离开。那个7月，我也不该相信羊真是为了一张照片而找遍整个CHINAREN。第一次他加我MSN的时候，我就该拒绝。因为他编的故事太美丽，所以我受伤。每个人都要为自己做的浪漫荒唐事情付出代价。 我想丢掉那么印章，最终发现，丢了他，以后怎么找钥匙？   2004.08.31 04:21:10   暗涌  这世界的人都活在模棱两可的世界里。手机响了，你可以选择接或者不接。看看号码，暧昧的数字。情人A，情人B，情人C.... 70%想要爱你，又或者50%想要爱你，到底想爱你百分之几呢？答案已经开始模糊了。 这场感情，已经变成一场事故。主角死去。 初吻男再次消失了，每天仅仅一个消息证明还有这么个人存在世上。他的女朋友们比他勤劳多了。MSN上删了一个，又来一个。真是郁闷，飞蛾扑火的女人往往被烧的焦头烂额。很长的时间以后，不打算继续等待那些不知道什么时候才会抵达的消息了。我想离开，可是我知道，很难。他代替的仅仅是安。而安是我全部的思念。 喝了两瓶百威，骂了无数人，吵了N次架以后。那神神密密的短消息又来了。他说他去了金山，今天的海很温和。他不知道，我在手机这头，已经守侯了整整一天。那些等待的时间，折腾的我非常沮丧。整天的不快乐，抓着两个手机不放。因为我太想要这份感情，百分之百的想。虽然很早我就知道，抓的太牢，失去的越快。我哭了，那么多人看不爽我，跟我吵架，我都没有挫败感，可是这个男人每天ONLY ONE 的短消息，让我发现，其实那么NB的一个女人，都是用装的。 花了一个小时的时间，半夜三更的到了金山。我想，他也许不会在那里。因为他总是用路途遥远来搪塞我。金山远吗？再远也远不过两个人的距离。我以为我可以坐在沙滩上，什么都不说，只是喝酒，然后把酒瓶丢到海里，就像把烦恼丢掉一样。明天还可以做个NB的女人。 然而，当我发现，他也在那个海滩，并且身边多了个长发女人的时候，我彻底崩溃。他的温柔海风，他的朗朗星空，跟别人分享了。那么浪漫的世界，独独被我破坏。 那时的天空真的可以看到好多星星。还有飞蛾扑向路灯。橘色的灯光，一长条的海滨大堤，一个裤子湿光的女人。两个互相聊聊心事的“好朋友”。 那刹那的打击，竟让我心情平静的像一滩死水。是一场误会？还是所有的误会都发生了？我不知道自己是不是伤心，又或者该不该大哭一场。直到遇到了那个寻死的女人。 那个穿着黑色连衣裙的女人，不停的哭不停的哭。她心爱的人，葬身大海。她问我她是否该下去陪他。她说她已经没有活下去的目标。她的眼睛浮肿了，看来也是心碎了。可死去的爱情，永远不会回来。如果我是她，我会往下跳。可是我不是，他们拥有的爱情，我没有。谁都不会去真的死，只是思念来潮，眼泪是无法抵挡。她问我知不知道那种撕心裂肺的感觉。可那种痛楚已经成为了我手臂上的疤。 我开始和她一起哭，可是老天知道，我为什么一点难过都体会不到。我是不是真的坏了？ 8月半的月亮亮的很。我看清了他的脸，还是那么腼腆。很害羞的样子。我问他“你爱我吗？“ 他说”爱“。 于是我觉得，真的不伤心了，也许他天生只是个彻底的谎话精。 沙滩上，又有一个女人在喝酒。不停的叫。那些人，那些不快乐的，那些喝醉酒的，那些想跳海的，都是女人。 男人在干的，只是不停的编织谎言。 郁闷了一个星期，是我命不该绝，那么多女人在哭泣，我该是幸福的。     2004.08.30 02:27:08   好多人  每天都会遇到很多人，很多事情。一分钟的时间，也会发生N多故事~ 那个孩子再次出现，我以为他不会再跟我说话了。他总是这样，很暴躁的说了一堆，然后就消失。其实我一点都不了解他，对他的不了解，我统统包容进了“他只是个孩子”的想法里面。他也会有害怕的事情吧，也会有孤立无援的时候。这让我想起了安那次遭遇强盗的事情。那间小窝被强盗翻了个遍。安一定很惶恐，可是他是个男人，虽然只有20岁。那个时候唯一能做的只是第一时间坐火车跑到他的城市，陪他睡在那个被强盗踢破门的小屋里。他床头的那把菜刀，柜子下的长棍子，都让我难过的想哭。我想保护他，他的心在发抖，我却什么都做不了。 那个孩子，现在一定也非常害怕，或许是我一相情愿的想法。可是如果我能找到他的话，我也一定会陪他，给他讲故事，看他睡着。 我最喜欢的故事叫《森林中的小矮人》讲的是，一个被后母虐待的乡下姑娘，冬天到森林里采草莓，遇到小矮人的经历。小矮人最后帮助她成为了王子的新娘。我也想冬天的雪地里能找到红草莓。 今天去吃了羊肉串。肌肉男总是一会开心，一会郁闷。他不希望我写他的日记，所以我就不写了。可是有时候他又责怪我，为什么没有关于他的日记。怎么写呢？？羊肉串很好吃，可是我今天吃太多了，拉肚子了。 一个很远很远的朋友。你寄的熊娃娃已经变成我的枕头了。我很喜欢它，我会好好照顾它的。我昨天用它的姿势睡觉，结果起床的时候，枕头都被口水淋湿了~~我已经不怎么说话了，因为生活有时候就是这样，一下子好多话都说光了，就开始习惯沉默。 那个SD对面的家伙，变脸速度真快。不知道你为什么不开心。还是牛奶喝多了急着跑厕所？没关系啦，我们是兄弟，没什么不好意思D~ 一直给我发卡通的篮球男，不太成熟的家伙。好好跟我学习吧，挖卡卡卡~~~ 2004.08.28 22:07:20   两只猫咪~  刚才老妈拖着姑父姑妈一起来教育我。他们要我坦白自己现在到底在跟谁交往。说老实的，我真的没有。我告诉他们我不想结婚，也不想生孩子。然后他们开始发脾气了。我跟他们冲撞了半天，最后发现，两个世界里的人，是没有沟通语言的。于是，就这样，夺门而出了。 那死命的高跟鞋，在漆黑的弄堂里跑的唧唧咯咯的。 第一次身无分文的游荡在这个城市里。那些马路，还是灯红酒绿。可是却第一次发现，连个坐脚的地方都没有。那高跟鞋简直就是跟我作对。脚后跟生生的疼，再次检查的时候，发现已经搓掉了一块皮。里面的肉是红色的。 不知道走了多少的路，只是觉得真的累了。从来没有走过那么多的路。路过了一家水果店，店门口的笼子里，关着一只小猫咪。小猫咪是黄色的，它一直在叫，然后用爪子去抓笼子。它一定非常想出来。我想起来昨天吃夜排挡时看到的另外一直小猫咪。那只猫咪真是只自由的猫咪。跑东跑西，走到哪里躺到哪里。可是它还是那么瘦，尽管大家都会丢给它点东西吃。两只猫咪都不开心。幸福的猫咪被人抱在怀里轻轻的揉。不幸福的猫咪被囚禁或者在流浪。

2004.08.28 03:38:20

六月末我就回国了,不能陪他一起了.我知道他很想我离开,从来都是考虑自己会失恋,会很难过,却完全忽略了,其实他也很痛苦.爱情本来就是一个人的事情,为什么明明是可以一个人默默承受的事情要拖个无辜的人来陪我呢?朋友们劝我的时候,总会说南瓜是个自私的人,事实上,我才是最自私的人,因为我想留下根本不属于我的东西.

18岁的时候,总是会做同一个梦,梦里面的那个人,总是看见我就拉着我跑.于是我就认定那个人是我将来会遇到的MR RIGHT.后来看到他的照片的刹那,真的以为那个人梦里面的人就是他.于是就很认死理的认为他是上帝给我的预示的人.其实一切都是误会.

他不是那个MR RIGHT,而上帝也许给我安排了人,但那个人,没出现.于是我一直把他当成是我的,而他并不快乐.因为他是属于他自己的.他不需要别人给他定个属性.他是自由的.可是我却用玻璃罩子把他困住了.他不能再想过去那样舞动着透明的翅膀,堕落而快乐的过他想要的日子.他不爱我,却是个有情谊的人,通常男人要女人离开最管用的方法就是重新找个新的女人,可是他没有那样做.虽然他说不爱我,同样伤害人.

他很不会照顾

一个人的时候,通常时候一天只吃一顿饭.

跟他一起的日子,我会给他做饭,他喜欢吃口味重的菜,喜欢吃海鲜酸辣汤.给他理房间,他习惯他的枕头放在我的上边,脏衣服都放筐里.给他泡咖啡,他不喜欢空着肚子喝咖啡,因为嘴巴会不好闻.他喜欢早上起来的时候有杯绿茶喝.在他去洗澡的时候给他点根香熏.因为他总是睡不塌实,所以香熏可以让他睡的好点.早上他上课,就起来给他做早饭.他不喜欢每天吃同样的东西.所以要隔几天就换一下口味.他喜欢吃葡萄牙的鸡翅,喜欢看电影时嘴巴不停的嚼东西吃.他喜欢有人给他抓背,我咬他的时候,他会撒娇叫:妈妈,有人欺负我.

每个礼拜都要给他吃多水果,不然他会便密,他不喜欢拉肚子拉的不爽,几天不拉,他的心情会像便便一样的臭.每天早饭要给他准备鸡蛋,果汁,意大利面,还有他的烟灰缸.他吃完饭的时候会抽根烟然后去厕所.否则用他的话说就是会特别没感觉.千万不能让他戒烟,因为对他来说,他情愿少活几年,也一定要把香烟吸到底.香烟能给他灵感.虽然以前我睡觉的时候他也写过几句歌词,但最终没有香烟来的管用.

然后他弹吉他的时候,不能不打扰他,开始会不习惯他那么闹的音乐,后来渐渐的演变成,他一弹吉他我就睡觉.他弹的越闹,我就睡的特别好.而且我睡觉的时候他跟我说话,我还会回答.他喜欢吃羊肉火锅,于是有段日子我们每个礼拜都吃.后来他开始喜欢吃烧烤,于是我们就开始每个礼拜都BBQ.他还喜欢烤洋葱吃,以前都不吃洋葱的我,竟然也跟着他吃上了.

他说他需要的女人是那种跟着他到处流浪,可以给他背琴包的女人.可是我知道,他还没到那个年纪找个女人定下来.也许他现在需要的是不同的女人陪他度过不同的时光.他说我是个适合结婚的女人,可是他还没到结婚的年纪.他又说过我们的感情是他的.因为这份感情已经BT到极点了.

他说他要去读MIDI,他要做音乐人,他不想读商务.可是他还是在读商务.我想他能走自己的路.因为他是个有天分的人.很多人都选择了不喜欢的专业,然后做不愿意的工作,最后过后悔的生活.希望他能和我不同.也许很多年后,他成功了,那我一定会去买他的CD,也许他会和我一样,在为了别人做不愿意的事情,那我也希望他能有个完美的结局.希望他到30岁的时候,他的路上还有为他盛开的鲜花.

我的生活很单调,很多时候是围着别人转圈.因为我不漂亮,个头不高,皮肤也不白.而且我还是个平胸.为他换了一次发型以后,我的头发都枯死了,现在人家都叫我爆炸头.我生活的内容真的少的可怜,我没什么兴趣爱好,也不哈日,也不哈韩,没有喜欢的歌手,港台的,欧美的一个都没有.他说出来的名字,我一个都不知道.我对汽车,手表,服装也没什么研究.我不知道到底他要的那个"匝够"汽车长什么样,也不知道他那些大钻石的耳环COOL在哪里.我曾经学过他去打洞,他打眉毛,我打了耳朵.然后发炎发烧,最后整个耳朵的肉都往外翻出来了.我把他的名字纹在了脚上,可是每次吵架,我都拿刀去扣.然后发现,流血了,皮破了,名字还在.我想我是个不适合他的女人.他要的份儿,我没有,装也装不像.

面对他以前的女朋友时,我一直告诉她,其实他不爱我,也不在乎我.因为我怕刺激她.因为他曾经说过,她是个柔弱的女子.在他的心里,我一定是个很强悍的人吧.其实我也很想有个人保护，有个人心疼,但是这些现在似乎都是幻想.我知道他回北京以后,一定会把那只小熊送给他喜欢的那个女子,我希望那个女孩子能接受他,因为他的爱情得来不易.每个人的爱情都不容易.很想他会有时想起我,可是对他好的人那么多,真的很惶恐,有一天从他记忆里彻底失去.

我觉得自己是个只能活到40岁的人,心脏有时会停止跳动.下巴上的淋巴开刀开掉了,所以有点伤口就很容易发炎发烧.出国的时候我的喉咙里又长了个瘤,虽然医生说是良性的,但是这再次提醒了我,我能活的日子,已经过去了一半了.我不知道还能有多少的时间等待他慢慢了解我的爱情,慢慢接受这些强加给他的责任.

写这些的时候,心里已经开始下了个决心.我要离开他.离开他不是因为他不爱我.而是因为我很爱他,终于明白一只精灵被玻璃罩子困住的心情.我被他那些"我不爱你"困住的时候,他也被我的那些"我爱你"困着.也许离开他以后,我会开始很堕落的生活,可能永远都没办法找到MR RIGHT,但是那又怎样呢?对于一个没有目标,没有爱好,活着等死的人来说,唯一的仁慈就是释放这个不快乐的灵魂.

今天下午回家的时候,吃着梦龙冰淇淋,看到那块刻着我们两个人名字的石头时,忍不住哭了,那些快乐的回忆就像在昨天......

2004.08.17 00:00:00

2004.08.13 14:32:40

2004.06.16 00:00:00

法式指甲和流浪生活

今天去了移民局，以为可以顺利的拿到了下一年的VISA，却没想到签证竟然还没到期。只能回国去波特曼排队了。在移民局遇到了很可爱的事情，因为我已经开始我的流浪生活了，所以随身带着一个小箱子，然后一个五大三粗的黑人保安说要检查我的箱子，我也没怎么想就给他开了。结果他手一伸进去就抓了一把脏内裤出来。我没了家，已经一个礼拜没地方洗衣服了。哈哈，他很郁闷的，在白人同事面前出了丑。可惜他是黑人，不然也许能看到他瞬间脸红的样子。奇怪，该脸红的我却在一边笑歪了。 昨天晚上是Birmingham最大的China Party。来了好多的中国留学生，BBC，韩国人，日本人，还有很多自称是台湾国的孙子。很热闹啊，WORKS舞厅的工作人员还放了可以吹泡沫的机器，然后到舞会结束的时候，泡沫已经超过小腿了。 刚开始遇到了一个人搭讪，自称是上海人在北京长大。现在在UK工作。一开口就是工资涨了，公司里就他一个亚洲人，公司老板对他跟兄弟一样，住的房子是富人区的有游泳池……真的让人反胃。 我一直遵循着橘子JJ给的座右铭，对待男人要“沉默，退缩，拒绝”。那男人一个人滔滔不绝的讲，边上来了三个女孩子，于是我投去了求救的眼神，那三个女生好可爱哦，竟然包着我说，这是我女朋友。然后我们就扮起了同性恋，那个鸡婆男人终于转移目标了。就这样，又认识了３个我喜欢的女生。一个晚上，我们一起在舞池里踩泡泡，还跑去找帅哥要电话。遇到搭讪的男人，我们就装lala。玩的很放肆…… 凌晨，一个人在回酒店的路上徘徊。好久没有这么感觉自由了。最后在一个咖啡馆门口坐了下来，开始抽烟。从来没抽那么多的烟，不是因为心里烦，而是觉得情景合适。路过很多人，会对我投来好奇的眼光。觉得昨晚的我是美丽的，因为走到哪里都有会有人注目。感觉自己NB，虽然只是因为外表。可是这样就够了，我本来就可以是个肤浅的家伙。 ３点的时候，一个香港小男孩开始在我身边徘徊。可以看出，他是很腼腆的那种人，因为他假装打电话的时候被我看到脸红。他问我是不是没钱回家，我说不是。然后他说有什么可以帮忙，我说：“陪我一个晚上。” 最后，他陪我看了一个晚上足球重播。天亮的时候他说：“我很中意你，跟我拍拖。”我说：“不可以。” 当然不可以了，因为什么时候也不能因为失恋而将就别的男人。橘子JJ几天教导的话，我还记得。如果一辈子都因为失恋而随便找个男人依靠，那一辈子都会不停的失恋，失恋，失恋。这次，我不能再骄纵自己了。于是，跟这个男孩子从认识，到分开，就像在玩快闪一样。他不知道我叫什么，住哪里，电话号码多少。因为给他的都是假的。就这样，一个陌生人的出现，成了生命的一个转折，我开始知道要对自己好了。 无聊的时候自己给自己做了个法式指甲，现在打字都觉得很别扭…… 现在不在家，这是我开始旅行的第二天，明天的这个时候我会出现在伦敦，然后从伦敦出发去爱丁堡。因为一个人，所以没有什么Plan，火车停到哪里我就去哪里流浪。SO COOL…… 喜欢自己可以去那么多地方……    2004.06.13 15:16:17   新流浪客  13 JUNE 2004 太阳找到ＰＰ的时候，我醒了过来，已经１０点了．昨天马来人约了房东一起催我搬家．今天１１点开始搬．东西堆的一塌糊涂．几个大大黑色塑胶袋装着我从上海带来的被子．当初老妈怕我想家，就把裹着我房间味道的被子枕头给我寄了过来．然后慢慢的翻，发现了妈妈的照片，ＨＢ的照片，还有很多大头照．有以前写了没寄的信，有记了几天没继续的日记．也有每天的流水帐．还有好多点过的蜡烛．东西太多，都是因为舍不得丢．一边搬一边哭．我这个人有着严重的恋旧情节，常常会想，筷子丢了，筷子会难过，枕头丢了，枕头会哭．然后东西越堆越多，最后发现，搬家的时候还是苦了自己．舍不得的东西，也许对我的人生并没有什么意义，就是一张纸片或者就是一双拖鞋，虽然用过它们的人，可能会让我伤心很久，但是很久不是永远． 空空的房子，快一年的回忆，现在都结束了．结束时，想哭，却最终没有．该说再见的时候为什么还要留恋呢？我给它拍了照片，虽然回忆不全是美好，但我得证明，我有过这些生活． 同样舍不得的还有过去一贯的处世之道．帮我搬家的老师骂了我一顿，说我糊涂．自己没找好房子住，就把住的地方让给了别人，而且都没问人家要房租，也没问房东要押金．我说我只是觉得马来西亚夫妇没地方住很可怜，而且大家都是朋友．可是老师说，如果是朋友，为什么天天催你搬家？你把他们当朋友，他们把你当什么？而且你自己也没地方住． 如果要比可怜的话，可能我是比他们还惨．可是我一直就觉得人该仗义点．我的生活圈子很小，一个男朋友，两个女党．别的人怎么样跟我好象一点关系也没有．现在，男朋友跟别的小妞聊的不亦乐乎，＂男朋友＂只是顶帽子，要摘也就一两秒的事情．两个女党还是一如既往的帮忙，帮我搬家，挤在她们临时找的一间小屋里．感觉真的是三个流浪在ＵＫ的小猫小狗． 想靠男人或者朋友？做梦吧？虽然弄到今天这个样子，是我自己愿意，可是男人和所谓的朋友无非就是你倒霉的时候再来踩你两脚的人． ６月很张扬的天气，不想这样，灰溜溜的失恋，然后搬家，然后灰头土脸的过以后的日子．没必要被人家当成白痴啊，同样说是朋友，说是同胞，那又怎样？给马来人打了个电话跟他要房租．可能是被我的气势凶凶吓了一跳，他很快就给了钱，而且我也要他签下了＂我已搬走，以后事物概不负责＂的单子． 拿着钱，丢光了不该留的行李，过去的钥匙也给了别人．一个人背了书包，拖了个小行李箱．时间好象重新开始了． 午后阳光刺的人晕眩，我把我的世界再新建设．．．．．

2004.06.12 14:46:35